Dumnezeu Tatăl și Sf.Troll coboară pe pământ pentru a verifica cum merg lucrurile. Văd un țăran sărac într-o camașă rupta, arând un câmp. Isus îl ceartă pe tatăl său pentru asta:
- De ce tată, ai spus-o: "În sudoarea veți câștiga pâinea"
- Dar eu am glumit despre asta... eu n-am vrut așa să fie...
Tre pe lângă o maternitate. Acolo țipete, plânsete.
- Așa ai zis Tu: "In chinuri vor da naștere copiilor lor".
- Cum? Am putut Eu spune așa ceva? Și femeia săraca suferă?
Continuă drumul. Dumnezeu Tatăl zice:
- Și nimeni nu m-a crezut că am glumit! Am lucrat timp de o săptămână, am băut un pic, bine, am zis și niște glume. Chiar nu au înșeles?
Au ajuns la Vatican și în sfrșit au văzut oameni fericiți, sătui: papa, episcopul și alții...
Dumnezeu Tatăl:
- Iată și niște oameni fericiți și ingrijiți... Cine sunt ei?
- Tată, oamenii ăștea și-au dat seama că ai glumit !
0
Merge prin deșert un creștin, se întâlnește brusc cu un leu foarte flămând. El începe să se roage: "Doamne, insuflă-i acestui leu gânduri creștine!". Dumnezeu i-a auzit rugăciunile și a făcut o minune. Leul s-a așezat pe picioarele din spate și începe să se roage:"Doamne, binecuvântează mâncarea, pe care demult o aștept!"
0
Sună telefonul în biserică:
- Bună ziua părinte, sunt de la Comitetul Central al orașului. Azi la partid avem ședință, dar scaune nu sunt suficiente. Aduceți vă rog câteva de la voi.
- O sulă, nu scaune. Ultima dată mi le-ați întors murdare și deteriorate.
- Atunci nici noi nu vă vom da pionieri în corul bisericesc!
- Și nici noi călugări la subotnic!
- Ah!!! Nu dați călugări la subotnic? Nici noi nu vă vom da membri de partid la Drumul Crucii
- Și nici noi vouă călugărițe pentru saună!
- E-he... Pentru asta taică, poți să rămâi fără carnetul de partid!!!
0
Copiii se joacă pe plajă, goi. Un băiat dintr-o familie de sataniști, fată - din familie de creștini. Fata se uită cu atenție la băiat și spune: - Nu bănuiam că între sataniști și creștini există o diferență atât de mare.
0
Un rus "nou" a decis să-și cumpere o cruce pentru serviciul de Paști. Am venit în magazin și arătând spre cea mai mare cruce de aur preoțească, încrustată cu pietre prețioase, zice vânzătorului: - Uite, aș vrea exact așa o cruce, dar cu lanț mai gros și fără gimnastul de pe el.
0
A fost Marele Potop. Noe a construit arca. Noe a colectat o pereche din fiecare creatură. Și a pornit Noe în călătorie lungă. Și a navigat Noe timp de mai multe zile și nopți. Și a lansat Noe un porumbel. Porumbelul sa întors după trei zile și trei nopți și a adus o ramură verde. Și Noe a înțeles că apele pleacă. Și a ajuns Noe la Muntele Ararat. A văzut oameni care alergau și dădeau din mâini. Și strigu:
- Wai, Ara, a sosit circul!
0
Vine Papa în SUA. El este condus spre o limuzină. Papa îi zice șoferului că el a dorit întotdeauna să conducă pe autostradă. Îl convinge pe șofer să treacă în spate și începe să conducă cu viteză. Câteva minute mai târziu, îi oprește poliția. Un ofițer de poliție se apropie de mașină, se uită în interior, dă onorul și pleacă. Celălalt polițist îl întreabă:
- Cine a fost?
- Oooo !!! (Cu vove tremurândă)
- Primarul?
- Mai înalt!
- Senatorul?
- Mai înalt!
- Președintele?
- Mai înalt!
- Cine, atunci?
- Nu am văzut cine a fost așezat în spate, dar ca șofer îl avea pe Papa de la Roma.
0
Ca România să intre în zona Shenghen, Unionuea Europeană a cerut 3 condiții. Să se diminueze corupția, prostituția și beția. Ca dovadă au cerut ca România să trimiită la Strasburg o curvă virgină, un popă ce nu bea și un politician ce nu fură. Primii doi, cu greu i-au găsit și i-au trimis. Peste 3 zile au găsit și un tânăr politician, neimplicat încă în coruție. Au sunat ca să-l trimită, dar au primit răspuns: "Nu mai este nevoie. Popa s-a îmbătat și a futut virgina". Așa nu a intrat România în zona Shenghen.
0
Soția: Ce planuri ai de paște?
Soțul: La fel ca Isus, dispar viner și apar luni
Soția: Atunci fac și eu ca Maria. Apar gravidă fără să mă atingă soțul.
0
Un ortodox s-a mutat într-un cartier musulman.
Ortodoxul, fără să-i pese de sentimentele vecinilor săi, si mai ales de foamea lor si de poftele trezite în ei de mirosurile din aer, se apucă să-si frigă în fiecare zi câte un grătar din carne de porc.
Musulmanii au decis că teroarea asta nu poate să mai continue astfel, asa că au trimis o comisie la ortodox, să-i explice în ce cartier locuieste el, că acum este Ramadan si nu se poate mânca altfel de carne decât de pește, si să se abtină de la grătarele sale. Ba, potrivit ar fi ca să se lepede de fosta sa credintă, si să se alinieze credintei comune a cartierului. Convins, ortodoxul a fost botezat într-o zi. Imamul, stropindu-l cu apă, a zis:
”Te-ai născut ortodox, ai crescut ortodox, dar astăzi te botez musulman si de acum înainte musulman vei fi.”
Toata lumea a plecat acasă multumită, când a doua zi, mirosul de gratar umplu din nou cartierul. Vecinii veniti în grabă în curtea fostului ortodox pentru a reclama fapta sa, rămaseră cu gura căscată, când îl văzură pe acesta frigând un ditamai grătar de porc, stropindu-l cu apă, si zicând: ”Te-ai născut porc, ai crescut porc, dar astăzi te botez pește si de acum înainte, pește vei fi.”
0
Un popă ortodox se întâlnește cu un popă catolic.
Ortodoxul: "Hrstos a înviat!"
Catolicul: "Al nostru umblă de o săptămână!"
0
Popa îi zice lui micuțul Bulă:
- Bulă, te rogi înainte de masă?
- Nu, mama mea gătește bine.
0
Vaniuşa a disenat un înger cu 4 aripi,după care învățătoarea îl întreabă:
-Wei Vaniuşa,unde ai văzut tu înger cu patru aripi?
Da Vaniuşa:
-Da matale unde ai văzut cu două?
0
Isus, foarte ingrijorat din cauza problemei consumului de droguri in lume,
face o ședinta cu toti apostolii săi pentru a lua măsuri.Au ajuns la conluzia
că singura soluție pentru a se ocupa eficient de problema ar fi sa cumpere
toate drogurile si să le retragă din circulație.
Operatiunea incepe și 2 zile mai târziu îcep să se întoarcă în Rai.
Isus aștepta la ușă:
- Cine e? - Sunt Pavel!
- Ce ai adus Pavele?
- Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra.
- Cine e?
- Sunt Luca!
- Ce ai adus Luca?
- Marijuana din Columbia! - Foarte bine!
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce ai adus Matei?
- Cocaina din Bolivia!
- Excelent fiule!
- Cine e?
- Iuda sunt
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS NENOROCITILOR!
0
O femeie în vîrsta din sat se duce la preot să se spovideasca.
- Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o buna zi si m-a tîrît în poiata
și mi-a tras-o de mi-au fluturat urechile !
- Cum sa facă așa ceva cu o femeie în vârsta ca tine!?
- Nu acum părinte, asta a fost cu vreo cincizeci de ani în urmă.
- Atunci de ce te spovedesti de abia acum?
- Părinte, este plăcut sa-mi amintesc!
0
Cineva bate la Porţie Raiului. Sfântul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti? întreabă Sfântul Petru
- Sunt jucător în echipa naţională a României.
- Şi cum de ai nimerit poarta?
0
Se zice că Dumnezeu a hotărât să verifice dacă sfinţii au păcate şi îi
cheamă lângă malul unui râu adânc, spunându-le: - Vom traversa râul acesta
călcând pe deasupra apei, cine nu reuşeşte, are păcate ... Toţi merg în
rând şi ultimul e Sfântul Petru. El face un pas şi apa e până la genunchi,
face doi, până la burtă... Penultimul îi zice lui Petru:
- Mă, nu te fă deştept şi mergi ca noi toţi, pe pietre..
0
Un om către Dumnezeu
-Doamne, ce înseamnă pentru tine un milion de ani?
- O secundă.
- Dar un mlion de dolari?
- Un cent.
- Doamne, poți să-m dai și mie un cent?
- Așteaptă o secundă!
0
La casa de nebuni:
- Cine ești?
- Eu dunt Iulius Cezar! Dar tu ?
- Eu - Papa de la Roma?
- Cine te-a dat această funcție?
- Însăși Dumnezeu !
În vorbă intră al trei-lea:
- Minte, nu i-am dat eu lui așa funcție!
0
Intră un popă într-un restaurant, se aşează la masă. Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balenă aveţi?
- Nu, părinte.
- Caşalot aveţi?
- Nu, părinte.
- Rechin aveţi?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!
0
Un fotbalist la preot:
- Părinte, în rai se joacă fotbal?
- Trebuie să mă documentez, vino mâine!
A doua zi.
- Părinte, ei?
- Am o veste bună şi una rea. Cea bună: Da, se joacă fotbal. Cea Rea: Joi ai meci...
0
În Biserică, la botez. Conform ritualului, preotul îl întrebă pe naş:
- Te lepezi de Satana? Pauză. Naşul tăcea fâstâcit. Preotul repetă întrebarea:
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea!...
0
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din Învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
0
O tipă meseriaşă stătea pe marginea drumului şi făcea autostopul. La un moment dat, opreşte un popă. Se urcă tipa în maşină. După vreo 4 km, popa începe să-i pună mâna pe picior. TIPA: Părinte, versetul IV Ioan. Popa repede îşi trage mâna, ruşinat. Mai merg ei vreo 4 km, popa prinde iar curaj şi îi pune mâna pe picior. Tipa: Părinte, versetul IV Ioan. Ajunge în sfârşit popa acasă, parchează maşina, merge în cameră, deschide Biblia şi citeşte: VERSETUL IV Ioan: “Fiule, eşti pe calea cea bună”.
0
Vine o babă la un popă şi zice:
- Părinte, am preacurvit! Popa zice:
- Fă tot atâtea ture în jurul bisericii, de câte ori ai preacurvit! Mai pe seară, baba îi spune părintelui:
- Părinte, da’ nu ai o bicicletă, că nu mai pot de spate!
