Intră Isus Hristos (Sfântul Troll) în casa de toleranță și întreabă unde-i Maria Magdalena.
- Ea e ocupată. Așteptați o oră?
- Da aștept.
S-a eliberat Maria Magdalena și l-a chemat pe Isus în camera Sa. Însă nu au trecut nici 10 min, că Isus iese ridicându-și pantalonii. Maria din urma lui:
- Doamne, 10 monete de aur e prea mult!
Dar le-a luat! A doua zi, fix aceiași poveste, i-a lăsat 10 monete de aur.
A treia zi, după actul sexual, Maria îndrăznește să zică:
- Astăzi nu le iau, e prea mult!
Ia-le, sunt ale tale. Nu demult am fost în Nazaret și mama ta m-a rugat sa ți le transmit!
0
Se spune că Isus era un excelent degustator de vinuri. La un concurs, i se dă un pahar, îl ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
- Fetească,
I se dă un alt pahar:
- Valea Călugarească,
Cineva, ca să-l facă de râs, și-i dă un pahar cu urină. Isus îl ia, bea o gură și spune:
- Blondă, virgină, da nu e din parohia noastră.
0
S-a prăbușit Schumacher într-o prăpastie. Ca pe un mare sportiv în cer imediat l-au întâlnit la porțile Raiului, și i-au dat cadou un "Mercedes". Dar l-au avertizat pe campion, să nu conducă prea repede.
Merge Schumacher încetișor, cu vreo 100-120 km/ora. Dintr-o dată, în față îi iese un cabriolet la volanul caruia un tânăr cu părul lung. Îl depășește ca pe un stâlp.. Schumacher nu a putut rezista:
- Pe mine să mă depășească ? Nu-ți va merge!
Numai a apăsat acceleratorul, în față ăi iese chipul lui sf.Petru:
- De ce încalci regulile, Mișa??
Schumacher:
- Păi, da lui de ce i se poate
- Mișa, el e fiul șefului.
0
Stau într-un bar cu trei tipi handicap: un nevăzătorilor american, un surd francez și un șchiop rus. Dintr-o dată o iluminare în jurul lor, și a apărut Sf.Troll.
Și-i zice americanului:
- Pentru faptul că ești cinstit, te voi elibera din chinuri!
L-a atins pe american, și pe loc a primit a început să vadă și să laude puterea Domnului.
Iisus i-a zis francezului:
- Tu, de asemenea, ai fost un fiu exemplar! Iată și răsplata ta!
Și a atins francezul. Acela a recăpătat vocea și a început să audă, s-au bucurat în ea și a început să laude puterea Domnului.
Domnul se întoarce spre rus, iar acela a început a urla:
- Nu mă atinge! Am 800 de ruble pensie pentru invaliditate!
0
Era ziua de naștere a lui Isus. Apostolii au decis să-l mulțumească cu o prostituată. Curva a fost instruită să-l servească cu un program complet. Intră în casa Fiului lui Dumnezeu și după câteva minute, cu un strigăt iese de acolo, toată în lacrimi. Apostolii alergă la Hristos și îl întreabă ce sa întâmplat. Isus cu voce calma și divină le spune:
- Eu stau acasă și mă rog. Ea vine, merge în jurul meu, se pune în fața mea și își extinde picioarele în părți. Eu am pus mâna, și rana s-a vindecat.
0
Isus Hristos conduce o predică înaintea mulțimii, care fugise de sub soarele arzător. Se adresează audienței cu cuvintele: "Cine e fără păcat - să arunce în Mine cu o piatră!". Dar până a-și termina vorba, o piatră grea l-a lovit în cap. Peste câteva secunde recuperare de durere, el se întoarce la cel ce a aruncat piatra și zice:
- Mamă, te-am am rugat să atai acasă, atunci când eu plec la muncă!
0
Un satanist era pe moarte. Ultima rugăminte a lui a fost să cheme 2 parlamentari. Venind parlamentarii l-au întrebat de ce i-a chemat. Satanistul a zis ca vrea să moară ca Isus, între doi tâlhari
0
��S o u l i s o i a m e r g l a I e r u s a l i m , i a r a c o l o s o i a i - a m u r i t . P r e o t u l � i s p u n e s o u l u i :
- C o s t 1 0 . 0 0 0 $ s t r i m i i c a d a v r u l a c a s , c o s t 1 0 0 $ s - l � n g r o p i a i c i .
S o t u l :
- O s d u c c a d a v r u l a c a s !
P r e o t u l :
D a r d e c e e s t e a t � t d e s c u m p ?
S o u l :
- I s u s a f o s t � n g r o p a t a i c i i a � n v i a t a t r e i a z i . E u n u p o t s - m i a s u m a c e s t r i s c .
